我拉開嘴角……嘴半張的笑。

「呵、呵呵…」果然，變成這樣了。

感覺快瘋了。這種感覺。

啊……好多人。
嗚呼…

「……爛死了，我。就是…忍不下去嘛。可惡、可惡…」

>>@1
「？……？？」我不明白。

「……不…不想。」我遲疑的搖頭。這樣回答一定沒錯。

「……啊。」你是，在山道碰到的那個人。我對著>>@1那個人的方現，但視線很快又轉開。

「……。」不是人？

>>@2>>a@0
「不……，不要。」我這次沒有遲疑的搖頭。

「你想說什麼，我…不明白。」喜歡？讓我不舒服的字眼。「……一定是我很討厭，才會被殺掉的。」……討厭，那也是不舒服的字眼。

>>@3
「……」其實我還是沒有很明白，眼前的人究竟想說什麼事情。只覺得讓自己有種異樣的壓迫感。

我努力的擠出幾字：
「……吃掉…就最好了。輕鬆。」

憤怒與悲傷，爆發與愁悶，這幾天真的太多、太多、太累了。已經…快不行了。為什麼我要那麼努力啊。

到頭來我還是努力了，不是嗎？

就算被她那麼說過了，要是沒有贏過神明大人，自己根本就只是在陪他們玩嘛。……好生氣、好生氣，但我已經…沒有力氣生氣了。

>>@4
瞬間，我表情變了。（或許可以說是驚訝、或許可以說是恐懼、或許可以說是懦弱…）

心中最深處的某物被觸碰的樣子。

我不知道心臟還在不在這裡，但我可以感受到心跳一瞬的紊亂。

〈過去〉　　
/*感覺要上標註，雖然我不知道該上什麼標註(?)*/


「我就知道嘛。你們看千代田又回來上課了，她只是想引人注目而已。」他們在笑話我。

不…不要看我。還不都是你們的錯。

◇

這是第幾次站在這裡，俯望十樓高的遼闊視野。
我還是沒有勇氣跳下去。

◇

一開始，沒有悲傷、沒有憤怒。

他們都說我很幸運，有著很好的環境。即使父親離家，忙碌的母親不常與我說話，每天還是定時留下飯錢。同學起初也不討厭我，女同學們把我當同類一般搭話，我也會學著她們你一句我一句。

因為一切都是我自己造成的。

只不過是討厭女同學說話的口氣，只不過是討厭母親每晚回家，清涼的衣著上帶的味道。於是我開始用男生的口吻說話，即使會被訓誡仍是穿著長褲上學。我不想被當做同類人。越是靠近自己的人、越是理解了的人，我就會不自覺的去討厭。

沒錯，一切都只來自我自以為是的任性。

我的任性開始加劇，我不再想聽任何人的話，誰越是將我當做同伴，我就越是遠離誰。傷害自己總是有用，我就傷害自己。他們希望我活著，我就想死。

最後被罵了，被討厭了，旁邊已經沒有人在了。反正這樣下去又沒有什麼意義嘛。

但我卻沒有死的勇氣。

◇

「說想死的是誰啊？」

太丟人了。

>>@4
我抬起頭，帶著顫抖的手與口，是無法應聲、也無法否認。如此表情，幾乎可以說是那提問的答案。

>>@5
「——、…」我張嘴，好像想要說些什麼。但又放棄的閉上了嘴。

「…？」你？

我不對著誰，只是做出小聲的疑惑：
「你…不是吃人的妖怪嗎…？」

啊…（>>@3）原來如此，他討厭我吧。所以才不想吃掉吧？然我沒有勇氣說出這個理解。

>>@6
「……」
……啊啊。

「…………」
——啊啊啊啊！

煩死了，我知道、其實我知道啦！！我根本就不想死！不然我這幾天不可能會去努力，根本就不用做那麼多事嘛。

「不……」
不要…不要說出來啦……

到這、這種時候……就是…說不出話來啊。又好像這幾天下來的議事都像假的一樣。……卻不是如此。


「……閉嘴啦。」我懊悔的哭了。

>>@7
我把頭偏開，伸手想揮開對方的手。……原本以為自己會用甩的，只是出乎意料的沒什麼力。

我帶著細碎的嗚咽，
「……不要…理我啦。」只說得出像這樣的話語。

「……」嗯……

我抱膝縮著，並把頭斜靠在膝上。

>>+23
「……！！！！！！」

反射性的用手推人。^or

>>+25
才沒有活力，還不是你出來嚇我……

「……呃…」或許也是無力感，已經讓我不覺得可怕了。可能，這就是麻痺了吧。……他口中的字句還是讓我抗拒就是。

我把手抽開，把自己往反方向挪動一次。

「因為、本來就是因為反抗啊……」小聲回應。

不懂吧？（我自以為是的想。）