——為什麼這個世界一片雪白？

我已經不是第一次問這個問題了，沒有任何記憶佐證，但我就是這麼認為。

雪白的天花板、雪白的床單、雪白的牆壁、以及雪白的記憶，我沒來由的嘆了口氣。為什麼要嘆氣呢？就算在腦海裡尋求回答，回應的也只有一片空白。

頸邊好像有東西，我伸手觸了觸，大概是錯覺吧。

在這之後，我收到了參與下一階段實驗的指示，我覺得脖子上的錯覺似乎更嚴重了，有時幾乎要使我難以呼吸……我花了好長的時間思考到底是為什麼。

可能是因為我喜歡白色吧？我猜。

我在即將轉入大廳的走廊轉角處停下了腳步，然後小心翼翼、不發出一點聲音地探出頭。一二三四五……好多人！我急忙把自己藏回轉腳的牆壁後，努力穩住開始變得慌亂的呼吸。

為什麼？為什麼會變成這樣子？

我剛剛仔細地回想了一遍又一遍，我真的什麼也不記得了。可是我感覺得到，我記憶裡的那片雪白是「被什麼給覆蓋了」，在那片雪白的底下一定還有東西存在，那個……應該就是「我」！

我想不起來「我」是什麼樣的人了，我也……不太清楚到底該怎麼辦。為什麼我會那麼「害怕」呢？

——因為「一個人比大小、兩個人不太好、三個人趕快跑」啊。

那是什麼？在我不斷的自問裡終於有一個比較像是回答的聲音，但是我不懂他話裡的意思。為什麼啊？這次他沒有再回答我的問題了。

我又一次悄悄探頭看在大廳的人們，他們有男有女，年紀似乎比我還大一些，正喝著當初把我喚來的那些餐點。雖然我還是很在意「米斯特莊園美式」、「米斯特風味特調那提」和「雙面搖滾星冰樂」是什麼，我還是放棄了走進大廳，那裡實在讓我不太自在。

掉過頭，我想起這個地方似乎有【圖書室】，那裡應該會比較安靜，說不定也能找到一些我想知道的解答。於是，我決定前往那裡。

腳步聲的數量增加了，除了我以外，還有一個人（>>a18）

不清楚對方的來意，只是下意識繃緊神經。被人跟蹤的時候，要是突然停下腳步或是加快速度的話，就會被發現。被發現的話說不定會導致更麻煩的狀況……。

那該怎麼做才好？

我一邊思考著，一邊保持與剛才無異的步伐前進。照著方向指示走，沒多久圖書室就到了，這間建築物似乎也不是像電影中那種大得像迷宮一樣的基地，我不知道該做何感想，只是覺得：喔，是這樣子啊。

圖書室與我所認知的圖書室應有的樣子差異不大：被書圍繞著、感受不太到人的氣息。感受不到氣息可能也不代表沒有人在這裡，或許為了融入沉默的書籍們所營造的靜謐氣場而噤了聲，但這個環境還是讓我安心的多。

我快速閃身進入離門口最近的一層書架，假裝在挑選想要閱讀的書籍，實際上是透過書本間的縫隙悄悄觀察著方才自己走來的方向。

是誰？來意如何？這些問題即將揭曉，我感覺我的心臟似乎跳得快了一些。頸邊有些癢癢的，我伸手抓了抓。

我盯著那個人（>>a22），一直到他取了書籍，坐在閱讀區開始閱讀後，便停下了心中愈膨愈大的在意。

只是恰巧同路？這個問題即使自問也沒有辦法找出答案，我也沒辦法問出口，只好作罷，盡量不要讓多疑干涉到自己要做的事。

一邊注意與那人的距離，我搜索著書架上每一本書的名字。結果，「什麼也沒有」。沒有任何一點記錄著關於自己，或是自己所在的這個地方的事情的資料，勞動成果全成了一場空。

意外地，我並沒有覺得失望，反倒有種理所當然的感覺。

如果早就知道會有這樣的結果，採取這個行動的意義是什麼？我不知道。明明是為了尋找解答而來，卻變得更迷茫了。

我隨意在書架間游走，挑了一本中意的書站著閱讀。至少我知道了比起文字，我更喜歡圖片、還有比起《 世界甜點圖鑑》，我更喜歡《 世界昆蟲圖鑑》，但那又有什麼用呢？

或許「我是什麼」這件事，一點也不重要也說不定。

>>57
那個人經過我身邊的時候，我們四目相交，我從他深紅色的眼眸裡讀不出信息。他對我笑了，我同樣也無從判別他所要傳達給我的信號是什麼。

他是想嘲笑我作繭自縛？還是想笑我像隻一受點風吹草動就嚇得魂飛膽破的小兔子？我可不是，也不會因為他的這個舉動而受到任何傷害。

見到他走出圖書室，我望了一眼座位區，沒有人，便抱著《 世界昆蟲圖鑑》佔領座位區中最大的沙發，比起站著還是這樣比較舒服。

趴在沙發上，隨著心情翻頁，我似乎想起了很久很久以前的事情……那是「家」的味道，而我同時也想起那個地方已經不存在了。

回房後，我馬上就注意到那個信封了。畢竟，它就突兀地躺在我離開前才摺疊整齊的雪白棉被上，要裝作沒看到反而才是難事。

在記憶丟失的情況下，直覺是少數我能仗仰的存在，雖然我經常被搞得摸不著頭腦，我依舊信任著那些偶爾在我腦海裡閃現的畫面和指示。

信封裡裝的不是什麼好東西，它說。於是我直到時針接近我一貫的就寢時間才拾起那個信封，有點沉。我稍微傾斜，裡頭裝著的方形電子儀器便摔在地上，發出重重的一響。

…………。

靜待一會兒，見那東西沒有任何動靜，我才把它撿起來，坐在床緣擺弄著。我沒有擅長使用這類電子儀器的印象，但就是非常順手地叫出了當中僅有的影片來看。影片中的白髮女子殺了不少人，用槍、用棍棒、用炸彈……管他的隨便啦。我不太喜歡這種場面，確認剩下的影片都是相同的東西，我就把儀器扔一旁去了。

準備要把信封丟掉時，我才注意到裡頭的信紙。讀完後，我撩起了一搓自己耳邊的髮絲，是白色的。我才察覺到影片裡的白髮女子就是「我」。

我的房間裡沒有鏡子，我也不曾好好觀察過自己的模樣，為什麼呢？——我覺得答案是：我不想知道。

空氣裡瞬間被血的味道填滿，我停止了呼吸，不想把那討人厭的東西吸進自己的身體裡。一直到無法再承受需求氧氣的痛苦，才倒在床上大口呼吸起來。

設施裡的空氣清淨機依然正常運作中，一切都是錯覺。

>>111
我一直想搞清楚我是誰、我在哪裡、我今後該怎麼辦等諸如此類的問題，也花了可說是奢侈的時間在思考和探索。如今得到了一點關於自己過去的線索，老實說，我一點也高興不起來。

若是對自己的過去追根究柢，會不會發現那裡除了剛才感受的不愉快以外什麼都沒有？會不會我其實是希望自己能夠遺忘過去的所有一切，擁有一個全新的開始？

我甩甩頭，拋開那些胡思亂想，現在已經沒有那麼多時間了。

明天開始，我得要去殺人，或是被殺，也有可能兩者都有。不論如何都不會像現在這樣過得舒服。

時針走到了就寢的點，我準時爬上床，盯著雪白的天花板培養睡意。

在這種時候思考睡不睡得著是大忌，不過，我還是忍不去去想：為什麼我會這麼平靜呢？

那是因為…………在還沒找出答案以前，我便失去了意識。

「或許我窮盡一生也找不到我要的解答。」這是在我入睡前最後一個想到的事。